*Веер Океана* Конференции прохожих соискателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 123

1

Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский.

"Надо бы убрать от сюда эту машину" - обратился ко мне полицейский.
"Зачем? Она, вроде, никому не мешает..." - сказал я.

Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100€ и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник.

"Негодяй..." - сказал я.

Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100€ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции.

Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по х*ю... Я пожал плечами, повернулся и пошёл прочь. Мне тоже было по х*ю. Это была не моя машина, а какого-то немца...

http://s8.uploads.ru/lXetK.jpg

0

91

Центробанк изымает из оборота пятитысячную банкноту с изображением Хабаровска В ближайшее время краевой центр на денежных знаках заменит Махачкала.

0

92

– Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? – Ну, мам!

0

93

Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый.

0

94

– Что такое “пожизненный сенатор”? – Нууууу… Это когда выход из парламента только на расстрел.

0

95

Замечено, что после фразы “пойми меня правильно” обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

0

96

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

0

97

— Ты схренали без маски выперся? — Вообще-то отменили их. — Вообще-то ты вратарь хоккейный!

0

98

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

0

99

Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно

0

100

Ветрянка – это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

0

101

– У Вас есть мороженое “Радуга”? – Может Вам еще мультфильм “Голубой щенок” показать?

0

102

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных ГАИшников.

0

103

– Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть наш сын поступает на медицинский.

0

104

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что “Ну твой же муж айтишник!!”. В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

0

105

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

0

106

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

0

107

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.

0

108

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?

0

109

В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!

0

110

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы

0

111

Новое диетическое средство от Ковида “Идиотовир”, Вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание

0

112

– Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
– Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

0

113

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

0

114

– Я предлагаю встретиться у метро “Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Плохо…

0

115

Помню как-то цыганке позолотил ручку, а потом отошел и смотрю - кольцо пропало, да вот только и цыганка без сережек осталась...

0

116

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи.

0

117

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

0

118

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи.

0

119

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

0

120

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ого, вот жеж, бери водку!

0